Huumoripläjäys

[tallipoika]

Lähettäjä: Larkku
Päivämäärä: 15.12.04 10:19:08

Liikennessäännöt Pohjanmaalla

Jos suuntaat vaikkapa Seinäjokia kohti, niin luje ensin nämä säännöt, jottet jää jalakoohin.

Autoolijoolle

1 §
Jos joku menöö erellä, aja ohitte.

2 §
Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.

3 §
Säästä vilikkua.

4 §
Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, niin kiihrytä vauhtia. Kyllä sä kerkiät.

5 §
Ku jalankulukija tuloo eressä suajatiälle, niin lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.

6 §
Mutta jos se kumminki tuloo, niin polokaase kaasu pohojahan. Etteijää kitumahan.

7 §
Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta notta "Painu v...hun!"

8 §
Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.

9 §
Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtahan, niin älä tee sille tilaa. Son joku tohelo kumminki.

10 §
Jos taharot ajella rauhas kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.

11 §
Jos jonku auto menöö rikki ja pysähtyy etehes, niin töötötä ja raivua ittekses niin kauan, että saat syränhalavauksen.

12 §
Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.

Pyäräälijöölle

13 §
Jos ajat polokupyärällä mumman kumohon, niin verä niska kyyryhyn ja polije pakohon. Kyllä sen joku siitä koriaa.

14 §
Pyärääle ykssuuntaasta katua vastavirtahan. On jännää.

Jalankulukijoolle

15 §
Kun polokupyäräälijä ajaa sivuuttes, niin murijaase sitä kyynärpäällä kylykehen, jos kukaan ei oo kattomas.

16 §
Viheltele ittekses, kattele taivahalle ja oo tärkiän näköönen, ku kävelet karun ylitte päin punaasia.

Matkustin eräs ilta bussilla...
Lähettäjä: Riisi
Päivämäärä: 15.12.04 10:32:51

Hyvä juttu.....Hih...=)

Mie sain tämmösen sähköpostiin...

> Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö
> pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.
> Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat
> yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma
> bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse,
> jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen
> katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
> häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen
> vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua
> heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
> vilkkua ja koukkaa pysäkille.
>
> Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi,
> kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja
> heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin
> kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut
> vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee
> saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta
> jossa seisot.

> Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon
> keskustaan,
> niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon
> kertamaksu, niin kuski vittuilee: "lasten vai
> aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta.
> Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä,
> mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi
> vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
>
> Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa
> satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle
> ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat
> tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin
> tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää.
> Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski
> kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa
> lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra
> kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan". Ei
> ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia
> nyrkkiraudalla turpaan.
>
> Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit
> ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää
> kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
> ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla
> kohti takaosaa huomataksesi, että vain
> käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä
> matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti
> pyydät saada istahtaa 'vapaalle' paikalle, niin
> matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta,
> mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden
> sinun hygieniatasosi luokitusta.

> Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee
> automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on
> pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat
> spurgut mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki
> haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta
> mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin
> kuumemittari. Jos olethiljaa, olet paska jätkä, jos
> avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa
> tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

> Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim.
> nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot
> miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät
> peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää
> eteeristä tuoksuaan kaatamalla pullollisen myskiä
> päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle
> tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin
> pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä
> uimapatjaa.

> Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin
> ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan
> karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut
> paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat
> pommit säästellä bussiin?

> Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet
> aukeavat, joudut auttamaan äitiä jonka rattaissa
> istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja
> kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-
> alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi
> istumalla hajareisin eväskassisi päälle.

> Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi
> kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

> Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu.
> Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja
> katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku
> ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa
> pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii
> suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi
> käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassatilanteessa
> tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina
> pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

> Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin
> painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu
> on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään
> siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole
> päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen
> käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi
> edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla
> pois ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin
> vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin
> samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet
> eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat
> vittuilla: "Poistutaan takaovista".

> Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain
> hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos
> kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
> heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta
> puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden
> pesintää.

http://forum.hevostalli.net/read.php?f= ... 2&t=439932